Jokusten Sanomat 2/2022

- Missä te tapasitte isin kanssa ennen kuin menitte naimisiin?

- Me tavattiin taekwondosalilla. 

- Eiku ihan oikeasti? Ei kai kukaan nyt taekwondosalilla tapaa, hämmästeli 5-v. 

- Ihan kivaa, mutta myös ärsyttävää tietää miten lapsia tehdään, pohti kolmosluokkalainen.

Koululainen löysi isänsä ikivanhan kännykän. Äiti kertoi ostaneensa ensimmäisen matkapuhelimensa vasta ekan opiskeluvuoden jälkeen lähes parikymppisenä ja että ensimmäisen opiskeluvuotensa hän asui asuntolassa, jossa oli vain yleisöpuhelin.

- Oliks se vähän niinku orpokoti?, pohti koululainen asumisjärjestelyjä.

Äiti metsästi sisälle eksynyttä kimalaista ohjatakseen sen takaisin ulos. 

- Toi on varmaan vaikeinta, mitä sä oot ikinä tehnyt, tuumaili 5-v. seuratessaan touhua.

- Et kai sä laita futistreeneihin kolmea pipoa, kysyi äiti eskarilaiselta. 

- En mä laitakaan. Laitan neljä pipoa.

- Vedellä ja ruoalla on omat suolistot ja sit ne tapaa pepussa, pohti 5-v.

- Mihin laitoit aamulla narulta ottamasi housut, joista totesit, että ovat märät?, kysyi äiti kolmosluokkalaiselta. 

- Emmä tiiä. 

Löytyivät myöhemmin märkänä myttynä pyykkikorista.

Eskarilainen tutkaili pizzeriassa ruokalistaa. 

- Äiti, mä otan alkoholia. 

- Et sinä sitä voi ottaa. Alkoholia voi tilata vain yli 18-vuotiaat. 

- Mutta se on ilmaista. 

- Ei se kyllä ilmaista ole. 

- Mutta tossa lukee "Alcohol free".

- Äiti, muistathan laittaa illalla ne loksuttimet, neuvoi 5-v. (purukiskot)

- Oliks sä jossain vaiheessa luuranko, ku sä olit täällä niin kauan, kysyi 5-v. kun löysi äidin nukkumasta päikkäreitä autosta. 

  

Koululainen tuli kotiin vieras pyöräilykypärä päässään. 

- Kenen pyöräilykypärä sulla on, ihmetteli äiti. 

- Kaverin. 

- Miksi ihmeessä?

- No kun unohdin omani luokkaan. 

- Mites se kaveri sitten fillaroi? 

- Sillä oli sellainen vanha jalkapallo, jonka löysi futiskentältä. Kyllä sekin vähän suojaa. 

Myöhemmin selvisi, että kaveri oli kivasti ajatellut, että toinen tarvitsee enemmän kypärää, koska matkansa on pidempi. 

- Kannattaako syödä verensokeria?, kysyi eskarilainen.

- Sulla on vielä tasoittava vuoro, sanoi äiti. 

- Tai voittava, pohti 5-v.

- Äiti, miten mun kenkään on mennyt näin paljon hiekkaa. 

Jokusten Sanomat 1/2022

 Koululainen oli hukannut kotiavaimensa.
- Ei hätää, kaikille sattuu joskus vastaavaa, lohduttelin lasta.
- Ai sullekin?
- Joo, mullekin.
- Ai jopa Markku Kanervalle?
- Joo, varmasti sillekin. 

- Mennään skrapaamaan auto, sanoin 5-vuotiaalle. Hän otti kehotukseni turhan kirjaimellisesti ja raaputti jäätä mummun auton maalipinnasta ennen kuin ehdin täsmentää sanomaani. 

Koululainen tuli iltapäiväkerhon jälkeen kaverinsa kanssa kotiin. Pojat istuskelivat säkkituoleilla levottoman oloisina ja tuijottelivat kelloa. 

- Mitä teillä on mielessä?, kysyin.

- Odotetaan että kello tulee viisi. 

- Miksi? 

- Lähdetään sit pulkkamäkeen. 

- Miksi ette lähde jo nyt? 

- Ettei me käytettäisi koko kyläilyaikaa siellä. 

Kuopus kertoi mummulareissun jälkeen osaavansa puhua Kokemäen murretta ja antoi näytteen: "Puhast o, ei ainuttakaan villakoiraa mail halmeil, mut yks kissa viel löytyy." (Oli lukenut lehtileikkeen mummun jääkaapin ovesta)

5-vuotias pohti ammatinvalintakysymystä:

- Sit kun mä oon aikuinen, haluan tutkia meriä. Ja jos ne ei oo kunnossa, sit mä soitan vesilääkärin.

Junnu oli mennyt futistreeneihin kaverinsa vanhempien kyydillä. 

- Muistitko kiittää?, kysyin. 

- Öö, melkein, vastasi lapsi.

Kuopus kertoi keksineensä ihmisten tarkoituksen: 

- Isit ja äidit opettaa lapsille asioita ja sit lapsista kasvaa isejä ja äitejä ja sit ne saa lapsia ja opettaa niille asioita.  

Kuopus pohti nukkumaan mennessään: 

- Isoveli perustaa varmaan perheen Kertun (naapurin samanikäinen tyttö) kanssa. Mutta mulla ei ole oikein ketään semmoista, kun en voi Elnan kanssakaan perustaa perhettä. 

- No onneksi sitä ei vielä tässä vaiheessa tarvitsekaan olla. Mutta miksi ajattelet, ettet voi perustaa perhettä Elnan kanssa?

- Koska se on vasta neljä ja puoli ja mä oon jo viisi. 

5-vuotias on kova sepittämään tarinoita. Hänellä on pienestä lähtien ollut mielikuvituskaverina Näkymätön ukko, josta olemme vuosien varrella oppineet monenmoista, viime aikoina mm. seuraavaa:

"Näkymätön ukko ei ole syntynyt sen äidin masusta, vaan isän päästä. Se oli 10-vuotias, kun se muuttui näkymättömäksi, kun se meni hylättyyn temppelipyramidiin ja koski muumiota. Sillä on lemmikkinään dalmatialainen kissa, dalmatialainen norsu, dalmatialainen kirahvi ja dalmatialainen koira. Näkymätön ukko harrastaa isin mahanyrkkeilyä, uintia, jalkapalloa ja yöllä karkkivarkauksia. Sen salasana on 59905. Näkymättömän ukon maassa syödään pelkästään karkkeja ja juodaan pelkkää soijaa. Aina kun Näkymätön ukko menee vessaan, se laittaa pään pöntön päälle ja sit sen silmät muuttuu pippeleiksi ja niistä alkaa tulla pissaa. Siltä tulee aina googol kakkapökälettä. Sille tulee joka päivä yksi viiltohaava paperista. Näkymätön ukko on sekä mies että nainen. Se voi milloin tahansa muuttua mieheksi tai naiseksi. Näkymätön ukko on niin vahva, että se voi työntää pikkurillillään kaikki planeetat mustaan aukkoon. Eikä se läkähdy, vaikka se menisi ihan auringon kohdalle. Näkymätön ukko on planeetan pienin ihminen, vaikka se täyttää 1000 vuotta."

 Tuntuu kuin oisin toisesta ulottuvuudesta, pohti kuopus vedettyään kaulurin silmilleen.